Geek Penguin

Ahh… esos queridos seres que hacen nuestra vida en los internés un poco mas alegre. Bueno, ya en serio, son los hijos de p*** más molestos del mundo. ¿No sabes qué es un HOYGAN? Bueno, son esos malditos individuos que llegan a un blog o a un foro a escribir como si hubiesen aprendido a escribir por medio de un simio, generalmente a pedir favores imposibles, o muy tontos. ¿Todavía no los reconoces? Bueno, esto ayudará:

HOYGAN KIERO SAVER KOMO JAKEAR EL JOTMEIL CON EL LINUX ESE KE HUSAN LOS JUANKERS MI KORREO ES HOYGANSOIIDIOTA@JOTMEIL.COM GRASIAS DE HANTEBRASO

Seguro ya los reconoces. Siempre piden “jakear el hotmeil“, “klabes para juegos“, “hikonos para el mesenyer” y esas cosas con las que no podrían vivir. Se caracterizan por las estupideces que escriben y por su pésima HORTOGRAFIA, aunque no es lo único… lo explicaré con detalles:

• Su HORTOGRAFÍA, como ya lo dije, es pésima. Estos monos creen que la raíz griega “orto” (los argentinos saben a que me refiero) hace que signifique “escribir por el orto”. Es común ver la misma palabra escrita de dos formas en una misma frase, de la forma “HOYGAN NECECITO JAKEAR EL MESENYER DE MI NOBIA, HES QUE NESESITO SAVER KON KIEN HABLA MI MSN ES (insertenombreedeunfamosoaquí)(insertefechadenacimientoaquí)@JOTMEIL.COM”. Si no lo haces, no eres HOYGAN.
• El hecho de pensar que los bloggers/foreros tenemos el mundo en nuestras manos, o si no, ¿por qué piden favores tontos (o no tan tontos, a veces) y los piden por correo? El típico ejemplo es “HOYGAN NESESITO LA KLAVE DEL FOTOCHOP HENBIENMELA A MI CORREO ES (insertenombredesimioaquí)(insertenombredelaNOBIAdelsimioaquí) HAROVA HOTMEIL.CON” (no es punto com, es punto con).
• Agradecer es muy importante, es la forma de hacer que un simio parezca educado y que le ayuden a conseguir la klave del fotochop o los ikonos del mesenller” mucho más fácil. Algo así como “HOYGAN KIERO LAS KLABES DEL YIRS OF GUOR 2 PARA KOMPUTADOR ENBIENMELAS PORFIS GRASIAS DE HANTEBRASO“. Si, GRASIAS DE HANTEBRASO. Porque según ellos, no es antemano, es HANTEBRASO, porque el CASTEYANO está fuera de moda y el HOYGANÉS  es lo MÁCSIMO.

• NO pueden vivir sin su querido Mésenyer. Un componente vital para la subsistencia del HOYGAN es el GUINDOUS LAIB MESENLLER. Imagínense, si son molestos como un bicho en el c*lo en un blog (o un foro), ¡ahora imagínense como puede ser en la mensajería instantánea! Es una cosa del tipo “OLA - HOYE - HOYGAN te ha enviado un zumbido - HOYGAN te ha enviado un zumbido- HOYGAN te ha enviado un zumbido - HOYGAN te ha enviado un zumbido - HOYGAN te ha enviado un zumbido - HOYGAN te ha enviado un zumbido - HOYGAN te envió un guiño - HOYGAN te envió la internet - HOYE SAVES COMO DESCARGAR LOS INTERNÉS? HES KE ME DIGERON KE NO KABE EN UN DISKET, HENTONSES KIERO EN UN CIDI - HOYE - HOYEEEEEEEEEEEE - HOYGAN te ha enviado un zumbido - HOYGAN te ha enviado un zumbido - HOYGAN te ha enviado un zumbido - RESPONDEME - AJJJAAJJAJJAJAJAJJJ - PORK NO ME HALLUDAS HIJO DE (inserteinsultoaquí) - XAO“.

Ahora las observaciones. HOYGAN KERIDOS HOYGANS, hay cosas que HUSTEDES deben entender.

Señores, NO LES VAMOS A ENVIAR CLAVES, NO LES VAMOS A CRACKEAR SU MALDITO MSN, NO, NO, NO LES VAMOS A DAR CLAVES DE JUEGOS, NO LES VAMOS A DAR WINDOWS GRATIS, NO LES VAMOS A DAR NADA EN SU CORREO, NO VAMOS A HACER SUS TAREAS, NO, NO, NO, ¡NO!

¿Les quedó claro? ¡NO! Nadie se va a poner a buscar… ¿o ustedes lo harían? ¿Si yo les dijera por Messenger “Oye, tienes la clave de GTA IV?”, me la van a dar? Claro que NO!

Nosotros, los bloggers, conocemos muchas cosas porque usamos una cosa que se llama GOOGLE. G-O-O-G-L-E, esa página que seguramente ustedes los HOYGANs no conocen. Si necesitan algo… ¡BUSQUEN! No somos ni sus esclavos, ni sus p*tas ni nada parecido. ¡Dejen de molestar ya! ¡Y escriban bien!

Mucha más furia otro día.

Cosas que puedo hacer cuando estoy molesto. Este post va dedicado a mis amigos los que usan el Messenger.

Primero, los SMSers, los gestores de este desastre. Me pregunto, ¿que rayos tienen los móviles que te maten los dedos? Por abreviar, me dicen.

hey ps q ago no c q hacer m robaron

Me llegó el mensaje de un amigo hace años… y lo revivo. Mis puntos. ¿Acaso los móviles no tienen un tal diccionario predictivo (T9 o iTap) que ahorran el tecleo? ¿Piensas que te entienden fácilmente? ¿Usar puntuación es un crimen? Vamos, ¡que por una letra no van a perder la vida! Gracias a ustedes todo Internet se plagió ese sublenguaje, cosa que no tolero.

Messengers. Señores, hay un punto, y es que si se diseñó el MSN, ¡no fue para rellenar el maldito programa de emoticones! Seguro no sabían que los GIFs son muchas imágenes compiladas que al pasar una sobre otra hacen esa animación. Consideren que una persona que no tenga banda ancha no va a soportar sus animaciones con una “A” prendiendo fuego. Si escribo

Hola - Como estas - que haces - ah bueno

Nos saldrá un claro mensaje como este

Hol*unaaconfuego* - Como est*unaaconfuego*s - que h*unaaconfuego*ces - *unaaconfuego*h bueno

Lo que me molesta de estos emoticones es que, a parte de ralentizar nuestra conexión, nos obliga a una incómoda lectura para un simple mensaje instantáneo.

Ahora, los nicks largos con caracteres de toda la tabla ASCII. Una cosa es clara, y si dijeron “Nombre” es “Nombre”, no “todos los caracteres que puedas sacar del maldito teclado en hebreo”. Nombre, nombre, no tabla ASCII. ¿Por qué rayos creen que con caracteres rarísimos van a sentirse más poderosos?

°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸HoLa MiRa Mi Nick MiRalo MiraLo°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸

¡¡¡Ahhhh!!! ¿Que rayos les hace pensar que se ve mejor? Diganme, ¿los hace sentir mejor haber buscado en Google “nicks en ascii” y generar algo que no es de ustedes? ¿¡¿Cómo buscaron en Google esta vez y cuando tienen un problema tienen que preguntarmelo?!? Además, si dan con un sistema operativo que no tenga codificación Unicode, aparecerán solo cuadros, cuadros y más cuadros. Entiendan, que la mensajería instantánea fue para comunicar, no para presumir su maldito estatus social (si es que eso piensan que mejora con un nick lleno de caracteres raros).

La montaña rusa de mayúsculas… punto que no entiendo. Primero una conversación de estas:

*******: oe k mas que ha hecho

Penguino: Le cuesta escribir completo?

*******: pork le incomoda

Penguino: Si, me incomoda demasiado

Y después un nick de estos:

No EnTiendo Tu DoLor SolO QuiEro AmaRTe

¿Acaso no decían que escribían incompleto por ahorrar letras? ¿Ahora simplemente se mandan tiempo en intercalar las estúpidas mayúsculas? Quien los entiende…

Y por último, tomo el punto anterior, Google. Bien, si los agregué a la lista fue para hablar en caso de algún trabajo en grupo, no para hacerles sus tareas individuales o complacer sus caprichos. ¿Como si pudieron buscar en Google para su maldito nick en ASCII y no para lo que necesitan del colegio

******: oye como hago para quitar un virus

Penguino: Sabes que es Google?

******: si

Penguino: Bueno, entonces porque rayos me preguntas a mi?

******: porq tu sabes de computadores

Penguino: Bueno, si, pero Google tiene mucha informacion al respecto. No molestes, estoy ocupado.

Pregunto, ¿porque simplemente no escriben bien? Después se preguntan porqué les va tan mal en lengua.

Mas furia contenida otro dia.

Así es, me decidí a hacer un tutorial para los que no saben como tener un fotolog con el estilo “flogger”que no puede faltar. Aquí los pasos:

1. Los colores. Una de las partes más fundamentales de un fotolog la componen los colores. Para empezar, puedes poner un fondo de esos bien chillones, puede ser un rosado #FF47F4, y que la letra se pierda entre el fondo (ponle un #FF47F5) . Entre más desastre visual causes, mejor. Intenta que le estallen los globos oculares al que lea tu fotolog, y ya tienes.
2. El estilo. Claro, la esencia de un fotolog es su estilo “debo-ser-igual-a-todos-debo-ser-igual-a-todos-debo-ser-igual-a-todos”. Por supuesto, dile a uno de tu amigos que te diga que estilo esta de moda! Preguntale por MSN, pero que sea él quien te diga. No pienses por tí solo, o no serás flogger. Listo, si te sugiere que pongas tu foto haciendo pose de perro aburrido, hazle caso, es lo que está de moda.
3. El método de escritura. Y llegamos a la parte más importante! Escribe como animal de campo. Si, olvida todo eso que aprendiste en la escuela primaria, debes destruir el lenguaje. Escribe “arre”, “besos”, “chau” y “:$” 1000 veces. No te sirven 999 veces, deben ser 1000. Ahora, intercala mayúsculas. Si! Una MoNtAñA RuSa De LeTrAs ayudará. Confunde “i” con “y”, y viceversa. Cómete las vocales como si nunca hubieras comido. Pide a todos que te firmen. Pon un nick en tu MSN del estilo:
   

   “eL fLoGGeR EsTuPiDo - www.fotolog.com/retardadoconairesdeburro FiRMaLo O Te MatO”

   Reemplaza las letras por caracteres que encontraste con Alt+145629846512.11565. Si, ojalá decimales, que más raros te salen. T€ qu€dªr1ª ªlg0 c0m0 €st0.

4. Y por último, las fotos. Publique algo que no le importe a NADIE, repito, a NADIE. Si le interesa a alguien, entonces no es fotolog. Tómate una foto con tu cámara VGA del celular (1/2 megapixel) junto con tu oso de peluche. Otra al lado de tu perro. Otra al lado de tu perro cuando el esté de cabeza y tu rascándote la espalda mientras tu madre cocina huevos para el desayuno en una hora anterior a los 10:00 AM. Si, entre menos sentido tengan las fotos, mejor.

Listo! Ya estás listo para ser flogger. Ahora amenaza a tus amigos que los matas si no te firman, y, por cierto, los comentarios son bienvenidos.

Si veo algo como esto entre los comentarios:

HoLiZz??
pRiMeRiiTo..
dejen de joder con los floggerss?
q problemaa tienne con ellos..

o con migo
çsoy una floggers y que=????
q les importan??
los q hacemo o dejamos de hacer?? :razz:
oseea ???

arrree??

juazzz??

Besos??

y dejen de bardearnos??

chauuuuuuuuuuuuuuu????????????’

Tendré por entendido que ya eres oficialmente flogger. Así que, hasta la próxima falla ortográfica!

PD: Las letras grandes son porque los HOYGAN no leen